Phrases that i love.

NUNCA TE RINDAS, SI NO NUNCA SABRÁS LO QUE PUDISTE HABER LOGRADO.

Si me escuchan llorar, no se alarmen, estoy feliz.
Si me ven ojeroso, no se asusten, estoy luchando.
Si me ven más delgado, no se alejen, estoy camino a la perfección.
Si me ven correr al baño no me detengan, me estoy limpiando.
Si me desmayo no me levanten, con la Anorexia estoy soñando.

Lo que hoy parece muy difícil mañana puede ser el mayor logro de tu vida.
Solo tienes que desearlo, nunca tienes que rendirte, tu puedes hacerlo, coge tus sueños y hazlos realidad, nada es imposible con Anorexia.
Es mejor ser un anoréxico anónimo que un gordo conocido.
No es amigo de Ana aquél que no tiene la fuerza para vencer las malditas tentaciones de comida que se presentan día con día.
LA DETERMINACIÓN DE HOY TE LLEVARÁ AL EXITO MAÑANA.

lunes, 25 de febrero de 2013

Distinto

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Odio ser distinto.
Odio estar enfermo.
Odio la frustración.
Odio ser depresivo.
Odio quererme morir.
Odio a la gente.

Todos los días oculto mi tristeza y al estar solo rompo en llanto, no puedo evitarlo, no lo saco a la luz, no me dejo ayudar y sin embargo si quisiera que alguién pudiera ayudarme, no puedo gritar a los cuatro vientos lo que me sucede, nunca planee esto para mi vida, terminar con una enfermedad que por más que quiera tendré hasta el resto de mis días y todo por un momento de placer, saber las posibles causas de mi muerte.

Cabe mencionar que no le tengo miedo a la muerte aunque sí al dolor que esta provoque aunque sé que seguramente será algo momentaneo, el momento en que ya no puedas respirar o sientas que se te detiene el corazón, todos los días me siento muerto por dentro, mi corazón se marchita, se nota en mi apariencia, soy egoísta, una mala persona y después me arrepiento de mis actos pero ¿de qué sirve el arrepentimiento? Si no por eso voy a hacer desaparecer lo que ya tengo, la enfermedad que me asesina día a día, intentaba solo ser alguién más, aceptarme, amarme pero no fue posible, mis actos demostraron completamente lo contrario, las peleas internas conmigo mismo, el rechazo a la gente que me demostraba su cariño y ver cómo estos se alejaban, cómo yo lo provocaba.

Sebastián pide ayuda.
Un alma desesperada.

lunes, 20 de febrero de 2012

Encuentros Sexuales, Corazón Destruido

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X,Y,Z, podría ennumerar los nombres de los chicos con los que me he acostado ultimamente pero no le veo el sentido, creo que he tenido sexo y nunca he hecho el amor, lo más triste es qué me he ido entregando sinceramente, lo sé, por ser un fácil de primera me ha ido mal, por entregarme a la primera, la promiscuidad es algo que no puedo controlar por el momento, pero no está bien arrepentirse, el  corazón es el que se va marchitando, las lágrimas no caen desde hace mucho, ya qué pensaba que los que lloraban eran perdedores, pero creo que quiero ser un gran perdedor en este momento, sacar todas las lágrimas, explotar, poder hacer un "borrón y cuenta nueva"

Xisquio es una nueva historia, en casa se fueron de viaje por quince días, me dejaron solo, por eso del 18 de Noviembre al 3 de Diciembre, el 18 de Octubre, un mes antes de quedarme solo, en un Hallowen conocí a Xisquio, un niño muy lindo, estuvimos saliendo por ese mes, era muy tierno, me dijo una vez que quería que anduvieramos y que deseaba algo serio conmigo, entonces yo me ilusioné, lo invite el primer Sábado que me quedé solo a mi casa, comimos muchas cosas, me compró muchas golosinas, vimos dos películas y platicamos mucho tiempo, en la sala comenzamos a besarnos, la pasión recorría mis venas, le dije que subieramos a mi habitación, nos fuimos quitando poco a poco la ropa y la dejamos botada por toda la casa, en mi habitación, desnudos y con la luz de la luna reflejando en mi recamara nos besabamos, estaba encima suyo, haciamos el amor, me ntregaba una vez más, estupido yo!

Esa semana nos mensajeabamos demasiado, nos deciamos cuánto nos queríamos, me sentía más apegado a él por el simple hecho de que habíamos tenido sexo, yo pensaba que habíamos hecho el amor, en fin, el siguiente sábado lo volví a invitar a mi casa, volvimos a tener relaciones, esa noche no se pudo quedar a dormir, lo acompañe a su casa a las 9pm y regresé a la mia cómo a las 11pm, en fin, no me importaba nada más que estar con él, después de ese Sábado todo cambio, me enferme, me alejé un tiempo de las redes sociales, me la pasé en cama, me dió escarlatina y me inyectaron Penicilina, muy dolorosa por cierto, cabe destacar que antes de saber que era escarlatina estaba muy espantado de que fuera otra cosa ya que con Xisquio no había utilizado condón y bueno, había dejado que terminara en mi, ustedes se imaginarán el terro que estaba viviendo al ver en internet mis sintomas y que una de las posibles enfermedades era sida, el chico se ve tan sano que eso lo descarté cuando me enteré de lo que en realidad tenía, en fin,

Cuando estúve completamente bien, le mande un mensaje diciéndole todo lo que había pasado y porqué me había desaparecido, pero el simplemente se digno a no responder nada, no quise verme rogón y esperé un tiempo pero no, JAMÁS recibí respuesta alguna, me sentía aún muy triste, ya me había pasado anteriormente y por lo visto nunca he aprendido la lección.

Hace 15 días fuí a una Lunada por motivo del día del amor y la amistad, yo estaba muy feliz y de repente tocaron el timbre, oh sorpresa, era Xisquio y su ex novio, me sentí terrible, empezé a tomar cómo loco, me puse borracho, un chico me subió a la recamara y practicamente se aprovecho de mi situación ya que dejé que tuviera sexo conmigo y lo peor es que yo estaba tan mareado que no púde hacer nada, al menos usó condón, en fin, ahora sé la verguenza y lo mal que se siente emborracharte por alguién que no vale la pena y que al igual que el judío o que los pendejos que me han ilusionado, debo superarlos a todos y aprender a distinguir a la gente que en verdad me quiere de la que solo quiere "coger".

Esto me ha puesto muy mal, la anorexia ha regresado, la bulimia nunca se ha ido, no tengo el control sobre mis ingestas, me he hecho un piercing/perforación y en mi casa nadie me ha apoyado por excepción de mi hermano, se me cae el cabello terriblemente, no sé que tengo en la garganta, todo me duele, me paro cada día a trabajar porque es parte de la vida pero en sí mi vida se ha vuelto una monotonía y no quiero convertirme en un promiscuo, ya no más de esto.

Posible Regreso a los Viejos Terrenos

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Hoy Lunes 16 de Enero a casi 3 años de haberlas conocido y con todas las experiencias tanto padres cómo horribles que vivimos en compañía, renuevo mi contrato, mi esclavitud y mi gratitud a aquéllas que tanto me dieron y que yo por "confiado" abandoné, pobre estúpido que he sido.

Ellas, me hicieron sentir muy feliz por largos periodos de tiempo, con control en mi vida aunque sea de una cosa, aunque al mismo tiempo fueron mis pesadillas y mis tristezas, y aún hoy lo siguen siendo, algunos días cuando estoy solo pretendo ser un príncipe irrompible, pero me doy cuenta de que soy una simple persona que cae en las tentaciones y que no tiene auto control por si mismo, la obsesión por el control me dominaba pero al menos no la tentación, al final ya había alcanzado mis más grandes metas y en un santiamén se desaparecieron.

Aquéllos que decían, "me querían" y me alejaron de mis diosas, simplemente eran farsantes que no tenían ni la más mínima idea de lo que la palabra felicidad significaba para mi, caminar con la música más deprimente en la calle, ir con el estomago vacío, sentir hambre y pararse en una tienda a comprar una botella de agua y unos chicles, no llegar a tu casa hasta la noche y acostarte a dormir con tal de brincarte las comidas a pesar de los terribles dolores de cabeza y la gastritis, levantarme y ver mis ojos hundidos, significaba éxito, pero aquéllas personas no podían comprender eso, no lograba entenderlo, pero cuando logre sentirme nuevamente así sufrirán, sí, aquellos que me decían "gordito" o "veo que has recuperado algo de peso" verán que se arrepentirán, mientras yo estaré lleno de gozo de no mucha vitalidad, pero ese único control que mantengo en especial con una de ellas es lo que me hace despertar cada día, mirarme en el espejo y decirme "vas bien, estás convirtiéndote en el príncipe que siempre has querido ser".

Por eso estoy hoy aquí escribiendo, diciéndole adiós a los fracasos que el pasado me ha dado y hola al éxito y al control que el futuro conlleva.

No más, no más fracasos, no más pérdida del control, mi mente será dominante y obsesiva nuevamente, mis instintos no pueden más que mi auto control, esto que parece tan superficial y vano es al final lo que me llena, y finalmente es lo que la sociedad prefiere antes que ver la terrible y asquerosa obesidad que se ha convertido en una epidemia.

Antes de conocerlas, la gente no me miraba, no sé si ahora lo hagan por lástima, cómo lo dicen en mi casa, lo importante es que ahora me ven, sea para bien o para mal, eso no me importa, aunque sepa que por dentro soy un desastre y que siempre me sienta invisible de una u otra forma quiero llamar la atención y que vean que con perseverancia todo se puede lograr.

Hoy, príncipes y princesas, a mis 21 años les prometo poner todo de mi parte para volver a ser perfectamente anoréxico cómo anteriormente lo había sido, no volver a dejar que me internen en un psiquiátrico de mierda que para lo único que sirvió fue para subirme de peso a lo loco, pero sobre todo hoy me prometo a mí mismo, no puedo engañarme, sería una mentira total y eso es lo último que deseo.

Juntos, con apoyo de nuestras grandes reinas lograremos nuestros más grandes anhelos y nada ni nadie podrá detenernos en este camino a la perfección, ( no me importan que algun@s digan que la perfección no existe) quizá algun@s personas intentarán detenernos, pero no debemos ceder, debemos ser claros y firmes, no cederemos ante aquellas debilidades que nos ponen.

Esta entrada la escribí el 16 de Enero de 2012 pero por motivos personales no pude subirla antes, en cuanto a la entrada acerca de la tercera parte de mi historia con el chico Judío, la dejaré pendiente. En verdad disculpen nuevamente la falta de acutalización, tengo tantísimo por contar, nunca acabaría, esto  fue cómo un contrato conmigo mismo, pero en si de mi vida la llevo hecha una mierda total, enserio.

miércoles, 21 de septiembre de 2011

Judia Obsesión Segunda Parte

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Decidido, ese Viernes el aún "cristalizado" chico decidió ir a la cita tal como lo había planeado con aquél judío. Llego," C " (le llamaremos así en lugar de Ken) sonreía de manera casi perfecta, su mirada era de cariño pero no sabía que detrás de la misma se escondía algo, siniestro quizá, malévolo. Aún así, tomo la iniciativa de seguir adelante, tomar asiento, saludarlo de una manera muy especial, se saludaban de beso en la mejilla pero era un beso muy tierno, en fin, el judío le sugirió al "Príncipe" ir a otro lado cerca para platicar con más confianza y así lo hicieron.

Estuvieron toda la tarde platicando un sin fin de experiencias y muchas cosas acerca de la etapa de cuando los padres se enteran acerca de la homosexualidad de sus hijos y sus diversas reacciones, un sin fin de matices en la vida de cada chico (a) gay. Cabe aclarar que en ese día no había ingerido nada aquél chico, estaba vacío, ya que sumándole los nervios por la cita además de su marcada anorexia, prefirió ir vacío a la cita, sin embargo en la cita con C tomaron café, para ser exacto el pidió una bebida de Jamaica sin azúcar muy rica. En fin, después de tanto platicar se hizo de noche y aquél chico de casa se despidió de C para irse a su casa, arrivó un poco tarde a su casa, que por cierto le llamaron la atención, pero era tan feliz por haber conocido a alguien tan "lindo y especial".

Desde ese momento se mandaban mensajes de texto casi diario y se llamaban por teléfono, todo iba marchando a la perfección, al siguiente fin de semana, para precisar con exactitud, el Sábado decidieron verse en otro lugar muy concurrido de la Cd. de México pero un poco más tarde, a las 6pm, otra vez para cualquiera podría ser una cita aburrida, un helado de yogurt, caminando en un parque, sentarse en una banca de ahí y platicar otra vez hasta la noche pero esta segunda cita pintaba para ser diferente, aquél príncipe se percató de que ya eran casi las 10 de la noche así que el y C se subieron a su camioneta, C iba dejar al cristalizado chico en el transporte público para que así llegara a su casa pero aquél príncipe decidió en ese momento preguntarle si no tenía nada que hacer y podía ir "inocentemente" a su casa a dormir, instantáneamente accedió, simplemente Sebastia'n tuvo que hacer una llamada a su casa y explicar que estaba en una fiesta tan prendida que parecía no terminar hasta muy tarde y que se iba a quedar a dormir con su mejor amiga, una mentira, Bang!, ya había disparado y no iba a cambiar lo que esa noche sucedería.

Llegaron al hogar de ese perfecto judío, prendió la tele y le pregunto que si quería ver una película, por cierto, su casa muy grande y elegante, cómo un cuento de príncipes y princesas en dónde todo es hermoso, pronto el chico no accedió a la idea de ver una película, afirmando que tenía mucho sueño y que prefería que "durmieran" sin darse cuenta que así estaba proponiendo otra cosa al judío, pronto entre los arrumacos y acaricias comenzó el erotismo entre Sebastián y C, sin darse cuenta de que estaban ¿"haciendo el amor o teniendo sexo"? Su cuerpo casi perfecto según C era hermoso y admirable, cabe aclarar que C sí tenía un cuerpo hermoso, en fin, al siguiente día C ya despierto en calzoncillos y abriendo las persianas de su habitación despertó al príncipe con un café negro y Sebastián lo tomó mientras se vestía y arreglaba rápidamente, pero C le propuso tomar una ducha para que no se fuera "sucio". Aquél anoréxico acepto y cuando menos lo pensaba C ya estaba en la ducha con él; sexo mañanero para aumentar la felicidad del entristecido y amargado príncipe, después de bañarse y hacer el amor (tener sexo), algo muy tierno por cierto ahora si se vistió y C llevo a Sebastián a la estación para despedirse en ese momento de él.

No se imaginan como el cristalizado chico iba feliz, su felicidad era incontrolable, se sentía por primera vez querido a pesar de que ya había tenido antes experiencias de ese tipo pero él pensaba que esta vez todo era diferente. Llevaba todo el día anterior perfecto en cuanto a la alimentación y el Domingo pintaba para ser muy feliz y que la comida no lo arruinaría. Siguiente entrada tercera y última parte de esta román...dramática historia.

Ya sé que tengo muy abandonado el blog y aparte había dicho que esta sería la última parte de la historia con el judío pero aún falta un pcoo para terminarla y no se me hacía padre escribirlo todo de un jalón. En fin, espéro sus hermosos comentarios que me hacen muy feliz :)

lunes, 18 de julio de 2011

Judia Obsesión

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Era media mañana en la Cd. de México, Sebastián no entró a sus clases, no solía hacerlo, pero cuando necesitaba un tiempo para él solamente se iba a vagar por territorios desconocidos, en ese momento en el transporte público un hermoso chico no le quitaba la mirada de encima, Sebastián simplemente se sentía nervioso pero cuando lo volteaba a ver le respondia con una sonrisa de vuelta, al momento de que el vagón del subterraneo se detúvo era hora de bajar, la estación en la que siempre descendia, el hermoso chico de ojos grises bajó también y el principe de cristal simplemente se mantenía firme caminando, hasta que aquél guapo chico tomó la iniciativa y lo detúvo para preguntarle su nombre y para decirle que todo el camino lo había estado viendo ya que se le hacia alguién muy atractivo, Sebastián dudoso pero emocionado le dio su nombre y le pregunto el suyo, Gabriel, respondió el chico oji-gris, después de ese intercambio hormonal decidieron darse sus números para en otro momento tener una cita, además claro de su e-mail para buscarse en esta famosa red social "Facebook".

Había pasado una semana desde que aquél frágil chico había conocido a aquél guapo y bien torneado "Ken", decidió mandarle un mensaje de texto para saludarle y en ese instante Gabriel le respondió invitándole a tomar un café para platicar y conocerse un poco mejor, porspuesto era Viernes, Sebastián no tenía ningún otro compromiso que no fuese salir a caminar solo por horas creyendo que así quemaba más calorias, ¿Qué raro? Sebastián llevaba casi toda esa semana sin comer y se veía tan regio, tan puro y limpio, y es que en verdad lo estaba, era una semana pero vamos, ¿Quién no se siente muy bien después de estar casi comiendo practicamente nada durante 7 días? Alguién que no sea anoréxico seguramente ni cuenta, pero para alguién con un trastorno alimenticio es señal de éxito y más en el caso de Sebastián que significaba que podía conocer a alguién lindo y que se diera cuenta de su belleza, aquella que el no veía.

Decidido, ese Viernes iba a ser algo maravilloso, iba a conocer a su principe de "ensueño"
pero no se había dado cuenta que todo eso podría terminar en un desastre.



Próxima entrada final de esto, basado en una historia real, mi historia, estén pendientes y saludos, disculpen que tenga tan abandonado el blog pero en 3 semanas termino la carrera y además de terminar de contar mi historia con mi principe Judio les contaré como me ha ido en general.

L@s amo.

jueves, 5 de mayo de 2011

Castillo de Inventos y Sueños

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Sebastián estaba sintiéndose solo, triste, con unas inmensas ganas de llorar, de correr sin rumbo y queriendo que el sol reflejara en sus ojos, que la luz lo iluminara y lo llevara a un mundo donde no existiese la tristeza ni la depresión, donde sus lágrimas se convirtieran en diamantes y su cara se pintase con una enorme sonrisa, que sus latidos vayan más lentos y que el amor no lo decepcionara nuevamente. Daba vueltas hasta marearse y sentirse perdido, como alcohol haciéndolo perder su vida minuto a minuto.


En su castillo de inventos, dónde él se perdía, todos creían conocerlo pero hacía que ese lugar fuera cada vez más y más grande, profundo y obscuro, no encontraba salida a sus problemas y sin embargo creyó que con todo esto era feliz, no pensaba que existían otras formas de vida, para él simplemente estaban "Anna y Mia" como sus fieles amigas, que más que otra cosa eran sus enemigas disfrazadas de felicidad y éxito, cuando estas simplemente lo llevarían a terminar con su vida, terminar sus relaciones sociales y encerrarse en una burbuja de acero, dónde nadie podría sacarle, aquella capa que quitaba el oxigeno y lo hervía con cianuro, dónde su mente iba perdiendo la capacidad de pensar por si mismo y simplemente el egoísmo lo llevaría a alejarse de cualquier ser que le demostrara su amor sincero y su preocupación, ¿el amor? él no creía en el amor, aseveraba que era un invento de los cuentos, un invento que crearon en el mundo simplemente para tener a la humanidad distraida.


Aislado de todo y todos por voluntad propia, se asomaba por su ventana, viendo lo enorme que era el bosque, lo bellos que eran los rayos de sol, el atardecer, lucía hermoso, las aves cantaban, de pronto su madre subía con un poco de alimento, tocaba la puerta y le decía que la comida estaba lista, se dispone a bajar pero la falta de fuerza se lo impide, así que le pidió a su madre se lo subiera, ella accedió con tal de que tomara un poco de alimento y al momento de tener el veneno frente a frente llegaron a su mente sus enemigas dispuestas a hacerle perder lo poco de cordura que le quedaba, pero el pensaba que debía vencerlas así que dio el primer bocado, salió una lágrima, salieron muchas de hecho, lo terminó todo, recurrió correctamente a "Mia" y siguió llorando, ¿Rompió el record? lloró por horas, su madre también lo hacía, no sabía como controlar eso en él, pensaba que todo estaba perdido, y en ese momento Sebastián se asomó otra vez por la ventana, el Sol se había ido, todo estaba nublado y las aves que eran hermosos canarios se convirtieron en obscuros cuervos que acechaban la vista, querían sacarle los ojos, estaban a punto de lograrlo, simplemente quería lanzarse por la ventana, caer y terminar su triste vida, pero en lugar de eso descendió las escaleras del castillo y salió a dar una caminata en el bosque sin importar lo fuerte que era la lluvia, música instrumental de fondo estaba en su mente, murmureos de aquellas que lo llevaron a su perdición le decían: "puedes hacerlo, vas a lograrlo", que nadie te distraiga de tu meta principal, entonces detrás de unos arbustos escuchó un gruñido, todo estaba obscuro y muy a lo lejos se escuchaban los gritos de su madre gritando que volviera, poco a poco se iba perdiendo el sonido de los gritos, se alejaba más de su hogar, de pronto un terrible animal salió de entre los arboles, le gruño y Sebastián aterrado simplemente corrió, el animal lo perseguía, el no sabía que pasaría, su respiración aumentaba, sus latidos casi salían de su corazón, su párpado rebotados por el miedo y solo veía lluvia delante de él, dejo de escuchar al lobo y pensó que quizá solo había sido parte de su imaginación, se quedó dormido en el bosque y al día siguiente se percató de que todo en realidad había sido un terrible sueño.


lunes, 2 de mayo de 2011

Tonight Inspiration

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Nothing to say, just that i am doing well once again, so, just my inspiration and i've finished my day. good'nite people.

viernes, 29 de abril de 2011

The Rest of My Life

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Hola Principes y Princesas hermos@s, ¿Cómo les ha ido? Espéro que muy bien, dejé de escribir por mucho tiempo, he pasado por unos días muy MUY malos, el día de hoy me puse a analizar algo muy seriamente y es qué en verdad pienso rendirme y ya no buscar más el amor, he tenido tantas decepciones en ese sentido y aparte cuando estaba soltero siento que mi única preocupación era la escuela y anna, así que lo dejaré por un tiempo, he subido de peso demasiado, peso 65 y en verdad estoy muy deprimido quiero volver a ser el perfecto flaco que era cuando estaba tan inmerso en esto, hasta el día que vuelva a serlo no volveré a sonreir.



Desde mañana quiero volver a ser tan estricto como lo solía ser, no sé en que momento perdí la fuerza de voluntad y desde entonces no he podido recuperarla, sólo sé que quiero volver a exigirme, que mis días vuelvan a ser "perfectos", aquellos donde contaba cada misera caloría que entraba a mi estomago y que esas calorías eran de frutas y verduras, cafés y tés, en fin, sé que definitivamente regresará porque no veo otro camino, sé que aparte de todo esto debo hacer ejercicio, más y más.

Estúve de vacaciones con mi padre, me llevo a un largo viaje, no comí casi nada, me di cuenta que no le interesa el tema de la alimentación, me hacía el loco, me la pasaba casi todo el tiempo nadando y lo poco que comía lo vomitaba, muy mal yo, lo sé, mia es detestable pero ayuda en ocasiones, en fin, mi padre me molestaba buscandome una novia, casi cualquier chica que se ponía enfrente le decía que le gustaba para nuera y empezaba a hablar con ella y decirle si yo le gustaba, que me pusiera vivo, etc,citando a mi padre le dijo asi a la chica: " ¿has visto el comercial de Axe dónde le dice que deje de ser el amigo para ser el hombre? Ya quiero que mi hijo sea el hombre y no solo el amigo" Pfta, me dió un coraje porque mi padre ya sabe de mi homosexualidad y con este tipo de cosas que me hace siento que apesar de él haber dicho que me "amaba" como soy no me acepta del todo, y yo sinceramente no le decía nada porque no quería iniciar una discusión a mitad de mis vacaciones que sabía terminaría muy mal. siento que le estoy tomando un rencor enorme y no quiero que eso pase pero en verdad me hace enojar con ese tipo de actitudes machistas, total, me he descargado!



Al final del día puedo sacar como conclusión que el amor por el momento no está hecho para mi, que debo concentrarme en la universidad, solamente me faltan 4 meses y lo mejor fue haberme regresado de lo de mis abuelos en Guadalajara, que debo concentrarme con anna para volver al rumbo de la perfección y como último que mi padre seguramente tiene una enorme frustración por mi homosexualidad, en fin, necesito el consejo de alguién que haya tomado Clonazepam, le robé un par de blisters a mi padre y quiero probarlo, pero antes me gustaría saber los efectos,etc, obviamente no lo combinaría con la sibutramina, sé que seguro eso podría ser catastrófico. Los dejo, mañana pintaría para ser un buen Sabado, al menos eso espéro, muero de sueño, ciao.

miércoles, 23 de marzo de 2011

No todo es lo que parece ..... algunas veces es peor.

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Sé que muchas veces puedo comenzar con lo de siempre en mis entradas, pero esta vez ya no prometo nada, siempre digo que escribiré más seguido y nunca lo hago, tengo este blog muy abandonado, al igual de abandonado que me tengo a mi mismo, tengo una profunda depresión estos días, me botarón, rompió conmigo el chico del cuál tanto me había enamorado, sentí que fue muy superficial la forma en la que lo hizo, pero nimodo, simplemente me queda continuar através de este dificil camino. Pienso que quizá lo hizo por lo obeso y horrible que soy, aunque en verdad logró partirme el corazón en pedacitos, todo el camino de regreso a casa lo hize llorando, al siguiente día también estúve llorando, hoy siento que quiero llorar pero no puedo, tengo un enorme vacio dentro de mi.

Otra de las cosas que siempre repito cuando comienzo mis entradas es decir que me han pasado muchas cosas desde mi post anterior a este, pero es que es verdad, ¿Será que me pasan cosas muy rápido o que dejo de escribir tanto tiempo que no podría contarlo en un solo post?



La verdad no sé como decirlo pero no puedo ni siquiera expresar lo triste que estoy, lo mal que me siento y las ganas que tengo de hacer alguna estupidez, pero me controlo porque apesar de todo sé que hay gente que me quiere, y aparte un chico no lo vale, ¿ a quién engaño? Para mí, él lo valia todo, me ofreció su amistad pero no sé si podré con esto, no puedo ni con mi vida, y la verdad hoy no sé si fue la depresión pero trague como si no hubiera comido en años, primero no tenía nada de hambre al amanecer, me fuí a la escuela, pero oh Dios, más vale que hubiera comido algo en la mañana, llegué a mi casa y me comí dos quesadillas de queso, un plato de pepinos con germinado y jitomate, después como a la hora un plato de cereal con leche, como a las 4 horas un plato de fresas con pasas, arándanos y yogurt de fresa y un pedazo de piña y 12 uvas (ni que fuera año nuevo, ni siquiera en año nuevo las comí) como 3 horas después un plato de coliflor con queso, luego un plato de botanas de vegetales y hace como 2 horas 3 galletas oreo con media taza de leche, Dios mio, me detesto tanto, ¿Cómo púde ser tan cerdo?. Me atasqué horrible, maldito puerco, gordo infeliz. Y luego para terminarla preparé un pie de moka para mi familia y simplemente eché a perder los ingredientes y un pastel entero por no seguir las indicaciones de la revista al pie de la letra, solamente hizé que mi tia gastara el dinero en valde, en fin, no nadamos en dinero pero afortunadamente estamos bien economicamente, pero igual no es para que eche las cosas a perder, pff, en fin, solamente espéro recuperarme de todo esto, no puedo más con todo, la presión de toda mi vida me tiene a punto de explotar, en cualquier momento me rompo, necesito unas vacaciones o un descanso urgente, lo bueno que ya se acerca semana santa y será mi pretexto para cuidarme más que nunca y verme skinny en la playa o a dónde sea que vaya, porque cabe mencionar que detesto el sol y el calor, pero si la familia decide ir a algún lado me muevo con ellos, en fin, sé que Dios me ayudará, solamente el puede guiar mi camino, realmente necesito un poco de iluminación en mi vida actualmente, y bueno, tengo miedo, TENGO MUCHO MIEDO, me pongo a pensar en el futuro y me pregunto si toda mi vida voy a tener que estar luchando para mantener un peso bajo, para verme delgado, desgraciadamente mi respuesta fue afirmativa, ya que en ningún momento fuí naturalmente delgado y sé que si me descuido volveré a ser el terrible obeso que fuí antes de iniciar con esto.

Por otro lado, del amor prefiero no esperar nada, ya no voy a esperar absolutamente ni tantito, al final es una mierda, hace engordar, deprimirte, preocuparte, estresarte,etc. El chico del que me enamoré al final lo único que hizo fue usarme, túvo lo que quería , tener sexo conmigo y la siguiente cita fué cuando me boto diciéndome que no hubo magia y que no se veía ya más en una relación, en verdad lo quiero mucho y no quiero perderlo pero ya nada puedo hacer, SOLAMENTE RESURGIR COMO ÁVE FENIX DE ENTRE LAS CENIZAS Y DEMOSTRARLE LO MUCHO QUE VALGO, sé que se arrepentirá la próxima vez que me vuelva a ver, por otro lado por este medio puedo decir que el Karma existe y al igual que yo ya lo pagué con él, en algún momento le llegará, no se lo deseo porque en verdad lo aprecio demasiado, en sobre manera pero en este instante me siento tan deprimido por el que no puedo desearle nada, ni bueno ni malo, sólo quiero poder perdonarle lo que me hizo, dejenme contarles que incluso estúve a punto de querer cambiar mi religión por él, estaba dispuesto a todo, a volverme judio si era necesario (cabe mencionar que es judio), en fin, debo brillar, salir adelante y darme cuenta de la hermosa gente que existe en mi vida como @OctavioDuff que me animó con un hermoso mensaje en mi facebook, lloré más cuando leí eso, porque el sin conocerme en persona me aprecia y yo lo AMO.
En fin, espéro mañana estar de vuelta con Anna así sea estar nuevamente en el infierno terrenal, es algo que disfruto (no, en verdad no, que pendejadas digo). Pero las circunstancias me llevarán a volver a ser un anoréxico de shit, es lo que soy, tan patético.

AYYY PERDÓNENME, PERDÓNENME, SOY UN AMARGADO, CURSI, INFELIZ, PATÉTICO, FRUSTRADO, IMBECIL, CHILLÓN DE MIERDA, YA NO PUEDO, YA NO PUEDOOOOOO AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, QUIERO GRITAR, SALIR CORRIENDO Y DESAPARECER, NO PUEDO YA MÁS, NECESITO UN PSIQUIATRA, UN PSICÓLOGO, OTRA CLÍNICA, QUE SÉ YO PERO YA NO PUEDO DAR NI UN PASO MÁS.

H U E S O S , QUIERO HUESOS EN MI CUERPO, NO SON SUFICIENTES LOS QUE SIENTO, EL ESPEJO NO MIENTE. ¿POR QUÉ ME DEJASTE CHRIS? ¿POR QUÉ? ¿ NO VES LO MAL QUE ME DEJASTE? (SÉ QUE NO LO LEERAS, Y ES MEJOR QUE NO LO HAGAS, ASÍ MENOS REGRESARÍAS CONMIGO)

domingo, 27 de febrero de 2011

Nina Sayers Identity

6 comentarios:
Hola hermosa realeza, quiero que mi entrada de esta noche hable sobre Black Swan , más específico, el personaje principal, por que cuando ví esta película quedé fascinado y me sentí muy identificado con Nina (Natalie Portman) a pesar de que ella sea mujer y yo hombre, en el sentido de que me siento algunas veces como un esquizofrénico, bipolar, y todo el tiempo digo y pienso que quiero hacer todo a la perfección, pero como le dice Thomas Leroy (Vincent Cassel,e l director de la academia de baile), tiene que dejarse llevar para poder encontrar la perfección, que no todo se trata de hacer los movimientos perfectos, si no de sentirlo, creer que lo puedes lograr.

Por otro lado esta su madre, que la sobreprotege y en cierto modo es la causante principal de toda pérdida de cordura por parte de Nina, al punto de que me siento como ella en todo momento como por ejemplo cuando dice: " i want to be perfect", eso siempre lo digo, tal vez sea en otro sentido, el del cuerpo, el de querer ser el más delgado, sobresalir en todo lo que haga, pero por lo mismo que aveces trato de esforzarme tanto termino hechando todo a perder. Algunas veces me siento tan feliz cuando logro lo que me propongo pero otras veces eso que me propongo me hace llegar a una severa depresión de la cuál si no fuera por las personas que me rodean ya habría terminado en un manicomnio de por vida, pero bueno, si estuviera tan loco como yo lo planteo aqui, no estaría ni siquiera escribiendo esto en el blog porque no tendría consciencia de lo mal que estoy en realidad.



Por otro lado, Natalie Portman que gano como mejor actriz por su personaje en El Cisne Negro, me hace en verdad muy feliz, la película en si entra en mi ranking de mis favoritas, ya quiero que salga en dvd para poder verla cuantas veces quiera, igual ahorita tengo un trauma con Closer (Natalie Portman, Clive Owen, Jude Law y Julia Roberts) y Girl Interrupted (Winona Ryder, Angelina Jolie y Brittany Murphy). También ando en mi trauma musical (qué es para mi como droga escuchando el OST de Black Swan realizado por Clint Mansell)

Cambiando radicalmente de tema (en verdad tengo tantas cosas en la cabeza) Manolo me invitó el Sabado al teatro, no fuí ya que estaba en una reunión familiar, gracias al cielo no me obligaron a comer, dije que ya había comido unas galletas con un té (en realidad nada había ingerido) y así dejaron de molestarme. Tenía muchas ganas de ir al teatro con él, ya que sería una distracción para mi y para dejar de pensar en cosas malas, que en verdad me afectan mentalmente cada día y van empeorando, ya les platicaré cuando lo vuelva a ver.

Mañana vuelvo con Anna (mejor dicho de anoréxico, que nunca he dejado de serlo) a las 500 calorias diarias ya que entre los atracones, las visitas al baño con la bulimia, el ejercicio extremo y los ayunos, todo eso me tiene muy mal fisicamente, debo por lo menos comer 500 cals diarias mientras recupero la salud, la energía y al mismo tiempo sigo bajando, pero me propongo ya no más vomitar. Andaré contándoles más adelante como me fue y si he recuperado fuerza que es sobre todo lo que anhelo, hastamañana, un beso. Nina Sayers poseeme :)

sábado, 26 de febrero de 2011

Intoxicado...

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Todo ha sido tan rápido estos últimos días, primero la noticia de que un familiar muy cercano tiene cáncer, simplemente no puedo aceptarlo, se me hace tan triste y siento tanta impotencia de no poder ayudar, luego respecto a Manolo, me dejó plantado sin más, en fin, caí, le mande un texto y me dijo que quería verme y que ya estaba mejor de salud, que nos pusieramos de acuerdo, pero no quiero volver a caer y que me haga lo mismo, otra más no lo soportaría, en fin, creo que terminaré ajustando mis horarios para verlo y darle otra oportunidad, no pierdo nada.

Respecto a la comida me ha ido muy mal, no he podido comer sanamente o ayunar (en el mejor de los casos) como he querido, hace unas horas mis abuelos me invitaron a cenar a un restaurante, llegamos y yo pedí una ensalada, y mi abuelo instantaneamente dijo: "come otra cosa muchachito, estás esquelético" y en ese momento le dijo a la mesera: "traigale una rebanada de ese delicioso pastel de chocolate que sé que le encanta" y yo "no abuelo, no", demasiado tarde , ya lo había pedido, y me advirtio que si no lo comía mi abuelita se iba a poner muy triste, ashh.



En fin, comí mi ensalada lo más despacio que pude, ya había terminado ellos y yo seguía con lo mismo, la mesera como que se desespero porque no me podía llevar el pastel hasta que terminara, mastique mil veces (literal) hasta terminarla y en ese momento me llevaron un té verde que pedí (para que así no me cayera tan pesado el pastel), fuí y termine vomitándolo en cuanto llegamos a casa, pero seguro ya las calorías estaban en mi cuerpo así que salí a correr al jardín (bastante extenso por cierto) y justo voy a dormirme, no doy más, llevaba todo el día en ayuno y mis abuelos tuvieron que arruinarlo, espéro no se les haga costumbre y mi abuela deje de hacerse la dramática. Espéro también ver a Manolo, quiero a alguién que me ame. Buenas noches y gracias por sus hermosos comentarios de apoyo, l@s amo. Por cierto, ví la peli de Black Swan hace un par de semanas y debo decir que me gusto mucho, aunque la ví cuando andaba con un terrible dolor de cabeza jaja.

miércoles, 23 de febrero de 2011

Él no llego

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Salía de la escuela, muy feliz, todos podían notarlo, deseaban me fuera muy bien, no podía contener la sonrisa que reflejaba mi felicidad, de pronto bamm, lo que tenía que pasar, llegue al lugar dónde nos citamos y justo a la hora que se supone debía él estar ahí recibo un mensaje diciendo que estaba muy enfermo y no podía llegar, sentí que mi corazón se rompía en mil pedazos y me pregunto si lo único que quería Manolo ¿era sexo? No lo sé, no tengo la respuesta, me dijo que en cuanto se recuperará me hablaba para que nos vieramos, no puedo perder la esperanza, pero tampoco debo ilusionarme, ya lo había hecho, bahh, demasiado tarde, pummm!!
Y como Cassie, no había comido para verme lindo, y bamm, no me vio, TRISTEZA A MIL.

martes, 22 de febrero de 2011

No sé vivir si no es contigo

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Errónea es la única palabra con la que puedo describir mi comportamiento los últimos meses, sinceramente me siento tan vacio que no explico por qué estoy haciendo todo esto. En verdad tengo ganas, muchísimas de cambiar mi forma de ser, he mentido, he hecho de todo lo inimaginable para lograr una simple cosa, NADA.

Quiero volver a ser el que era antes, frio, calculador, crítico, en pocas palabras, una persona sin sentimientos'ni escrúpulos (aunque creo que aún sigo siéndolo), volver a la anorexia y dejar de purgarme, recuperar el control, creo que he recuperado bastante peso, no lo suficiente como para que me dejen de molestar con que estoy muy delgado, pero igual no importa lo que los demás digan si yo no me siento bien conmigo mismo, solo me quedan 6 meses más y termino la carrera, así que no tengo alternativa, mi vida ya no tiene sentido, me convertí en una persona promiscua, siendo que antes a mí el sexo no me interesaba en lo absoluto. He perdido todo, mi identidad, mi dignidad, virginidad, y me siento sucio, MUY SUCIO.

Quiero purificarme en todos los sentidos, tengo miedo de fallarle a Anna, porque es la única cosa que me da el control de mi vida, mi peor miedo es ser un obeso horrible, mi frustración más grande es terminar el día y atracarme para después ir a vomitar, aunque últimamente ni eso he podido hacer, no quiero que me descubran de nuevo, he llevado una vida bastante normal y todo para qué? Para que de cualquier forma mi familia siga diciendo que soy anoréxico, yo no tengo la culpa de no tener mucha hambre, no voy a comer si no me da hambre, ya estoy bastante grandecito para tomar mis propias decisiones, pero ya no puedo arriesgarme más, quisiera desaparecer de la vida de todos, comenzar desde cero en un lugar donde nadie me conozca, mandar a todos MUY LEJOS.

Quiero sentirme vacio como antes, mareado, porque era la única forma en la que sabía que estaba bajando de peso, sentir asco por no tener nada en el estomago, dejar de caer en las estúpidas tentaciones de la comida asquerosa que sé me engordará, tener el control de mis pensamientos, contar hasta cien antes de probar un bocado, dar vueltas hasta sentirme mareado, golpearme el estomago y pensar que con eso se me quitaba el hambre (y si se me quitaba), irme a acostar vacio y en la mañana sentir el estomago plano, en fin, pesar 50 kilos otra vez, aunque eso signifique que vaya de nuevo a la clínica.

Después de todo lo anterior solo queda una cosa por la cuál puedo estar feliz, mañana lo voy a ver, por segunda vez veré a Manolo, el chico que ahora está enamorándome, lo conocí el Viernes pasado, fuímos a su casa, platicamos por horas, al final sucedio lo esperado, tuvimos sexo y fue muy hermoso, en verdad después me arrepenti ya que me hubiera gustado esperar a conocernos un poco más antes de acostarnos, ya que eso me hace dudar de mi mismo, de que le pueda gustar por mi forma de pensar y no nadamas por el sexo. Lo veré mañana a las 5pm y ya no sé ni cómo iré vestido, como debo comportarme, parezco nuevo en esto y es que ya no quiero que me rompan más el corazón, quiero que me quieran por quién soy aceptando mis cualidades y mis defectos. Les describiré a Manolo, es de mi estatura, 1.73, está delgado,naturalmente supongo, se le nota, ya que yo soy huesudo según lo que me dijo el Viernes, me invito un café, tiene un año más que yo, es muy divertido, nos bañamos juntos y eso fue increíble, quizá mañana escriba acerca de lo que me paso, espéro que todo salga como quiero, que alguién me ame.

viernes, 17 de diciembre de 2010

Diciembre listo para ser perfecto

4 comentarios:
Hey Bloggeros Anna y Mia, gente linda que lee el blog y gente metiche que está viendo que hago, saludos a tod@s :D
Estoy pensando que este mes de vacaciones que viene a ser tan genial porque descanso de la escuela que me tenía un tanto estresado, mareado y cansado con tantos trabajos finales y exámenes, pff no sé como me fué de calificaciones finales, se supone que debía ir a verlas y tomar la tira de materias para el próximo cautrimestre pero igual no fuí, aver como soluciono eso, igual no creo que sea gran problema, con tal de no perder una colegiatura la universidad seguro permite que me reinscriba el primer día de clases, sería la segunda vez que lo hago y vuelvo a quebrantar las reglas, pff me da igual, estoy hecho para eso, igual soy re diferente a tod@s en mi salón.



Me paso tanto este tiempo, fuí a ver la película de Narnia y La Travesía del Viajero del Alba, me gusto muchísimo, siempre me gustaron estas películas, cabe mencionar que primero me leí todos los libros aunque como siempre les falto algo, los efectos son muy buenos y los personajes muy adecuados. Ahora he vuelto a mi rutina, haciendo ejercicio nuevamente pero comiendo un poco más, baje nuevamente y no me explico como, si he comido casi como persona normal, lo que me ha ayudado ha sido definitivamente el jogging los fines de semana en los Viveros y el atletismo que hago diariamente en el jardin de la casa aunándole a esto las sentadillas (100 al menos diariamente) y algunas veces abdominales (estas no tan seguido ya que siempre que las hago me siento hinchado).
En fin, la última fiesta de cuatrimestre, típico que se te sube un poco el alcohol y eso que soy de los que suele decir que no toma y que no necesita del alcohol para divertirse, pero esta vez lo meritaba, ya que iba confesarle mi amor a "El", pero también estaba completamente borracho y simplemente mi corazón ese día termino roto con un rotundo "No, yo no voy por ese lado" dando a entender que no le gustan los chicos, por dios, ¿a quién engaña? Me toco las mejillas, me las acaricio y me dijo que no iba por ese lado nuestra "relación". De cualquier manera lloré mucho, sigo amándolo desde el primer día que lo vi y si se da cuenta, siempre me volteaba a ver y me daba falsas esperanzas ¿ por qué lo hace? ¿ por qué lo sigue haciendo? No entiendo, solamente faltan dos cuatrimestres más para salir de la universidad y por fin habré terminado mi carrera aunque ahora vo a enfocarme completamente a Anna, en mi casa se dan cuenta que estoy bajando nuevamente y comienzan las amenazas, no veo la hora de ser independiente y largarme a vivir a otro lado donde nadie me conozca y por ende no me juzguen. Sin más por el momento, los dejo y que tengan un buen fin de semana, mañana espero hacer un ayuno o al menos un semiayuno, voy a estar fuera de mi casa casi todo el día. La próxima semana tengo una sorpresa, ya les andaré contando.

Los amo gente linda.